La misma canción, distintas versiones

Después de pasar una noche un poco mala por las noticias recibidas hoy he vuelto a levantarme con ganas de aprovechar el tiempo al máximo y seguir cumpliendo esos objetivos que me he propuesto.  Estoy intentando organizarme todos los asuntos que quiero cerrar y los planes para hacer en estos meses y poco a poco estoy consiguiéndolo, esperando especialmente poder escribiros a finales de marzo desde el país del sol naciente.

Sin embargo, mi entorno más cercano no acaba de aceptarlo y lo están viviendo de maneras muy distintas. Yo tengo muy claro el pronóstico de mis médicos, pero mi alrededor no quiere aceptarlo aún. Mis hermanos siguen en su línea de no darle importancia al tema, si no hablas de ello es que no está pasando, que es una postura que han seguido siempre. Aún tengo que hablaros de mi relación con mis hermanos, pero será más adelante. Mis padres, por otro lado, de cara a mi se hacen los fuertes, pero ya les he pillado varias veces hablando del tema con bastante tristeza. Por último, mi ancla piensa que los médicos se equivocan del todo y que voy a vivir muchísimo tiempo.

Os quiero contar esto para que veáis como la gente que te rodea asume vuestros brotes o los diagnósticos médicos en esta enfermedad. Yo respeto totalmente la forma de verlo de todos, sé por propia experiencia que vivir con esta enfermedad es muy duro, pero también me puedo imaginar lo que es verlo en un ser querido. He hablado de este tema con mi psicólogo estos días y me ha dicho que debo respetar como lleva cada uno este tipo de noticias y que no puedo imponer mi forma de verlo a los demás. Nunca he intentado eso, pero sí que es verdad que muchas veces me gustaría que, en vez de ignorarlo, ocultar como se sienten o negarlo, lo llevaran con la normalidad que intento llevarlo yo y aprovechar ese tiempo conmigo, que es lo que más me apetece. Es cierto que me es complicado hacer un ejercicio de empatía y ponerme en su lugar. Si me dijeran que un familiar o amigo le quedan meses de vida creo que haría lo mismo, evitar que me viese mal o decirle que todo va a ir bien y no va a pasar nada.

En cierto modo yo viví un poco lo mismo cuando perdí a mi yaya, estaba metido en mis propios asuntos con los brotes y cuando empezó a sentirse mal no le di importancia, pensé que sería alguna enfermedad pasajera y ya está. Después la ingresaron y aun así no pensé que se fuera a morir, me lo negué a mi mismo. Desde entonces tengo ese remordimiento de no haber tomado otra actitud en esos últimos días con ella y creo que aún no lo he superado del todo.

Supongo que cada persona es diferente y cada uno afrontamos problemas así de una manera distinta, sin tener que ser ninguna más acertada que otra. Como en este blog en el que acompaño cada post de una canción, cada uno acompañamos nuestra vida de una música diferente.