Pensamientos nocturnos

Ya hace tiempo que no paso por aquí y pensaba que ya no iba a volver, pero hoy tengo ganas de escribir un poco y quiero compartirlo. Desde la última vez que plasmé unas letras en esta página no ha habido muchos cambios determinantes, pero para poner todo esto en contexto debo empezar por mis últimas visitas a la neuróloga.

Como se podía esperar, se ha acabado confirmando que mi esclerosis ha avanzado a la última fase, la forma secundaria progresiva. En esta etapa los brotes no aparecen y desaparecen, sino que se quedan contigo aumentando o disminuyendo su actividad, pero dejando secuelas que perduran en el tiempo. Mi brote con las piernas parece ser la carta de bienvenida a esta etapa, ya que, desde noviembre que comenzó, solo me ha dado periodos cortos de descanso, e incluso ahora mientras escribo, las piernas vuelven a doler. Parece ser que esa noria que era la enfermedad, con subidas y bajadas, se ha convertido en la peor de las montañas rusas, con una pendiente cada vez más inclinada y que solo lleva hasta un abismo sin fondo.

Sólo hay una cosa peor que la muerte, y es sentirte muerto en vida. No sé el tiempo que va a aguantar mi cuerpo, si el siguiente brote se centrara en alguna función vital, pero pase lo que pase, yo siento que ya hace tiempo que no estoy vivo. No me voy a hacer el fuerte y claro que tengo miedo al final. Quizás viva muchos años más, pero lo que realmente me da miedo son las condiciones en las que se va a desarrollar esa vida. Ahora mismo la incertidumbre es total, tengo días en los que puedo andar, otros en los que me cuesta coordinar las piernas y tengo una cojera evidente, e incluso noches con dolores fuertes como ahora. El no saber si mañana cuando me levante podré caminar me está matando lentamente y es una agonía que no voy a ser capaz de aguantar por mucho tiempo.

La gente te dice que luches, que merece la pena vivir, pero la vida no es esto, o al menos como yo la concibo. En el trabajo no puedo centrarme en seguir creciendo porque los días siguientes a las noches de dolor, no consigo concentrarme, y aquellos otros en los que consigo levantarme tras haber dormido más horas, de repente aparece la cojera. Una de las cosas que más me gusta hacer es viajar y con este brote se ha convertido en una de las cosas más difíciles de hacer para mí. Esto hace que aparezcan sentimientos que no me gustan y que nunca he tenido, como puede ser la envidia. Hace tiempo os hablé de cómo había planeado el viaje de mis sueños, sin embargo, ahora que ya es imposible para mí, mi hermano me pidió el boceto de la planificación que había hecho para poder usarlo en su viaje de boda. Se lo he dejado y él va a poder cumplir mi sueño, pero, aunque pueda vivirlo en parte viendo sus fotos y escuchando sus vivencias, no puedo evitar ese sentimiento tan desagradable que es la envidia.

Al verme en esta situación cada vez estoy más melancólico, y me gusta echar vistazos a fotos y vídeos de momentos más felices de mi vida, lo que me hace pasarlo mal en muchas ocasiones, pero me recuerda que en algún momento pude ser feliz de verdad. Estoy en la que creo que es la fase más difícil de la enfermedad porque como todo, esto también tiene un principio y un final. Estoy realmente cansado de llorar y las fuerzas me flaquean, pensando muchas veces si no sería mejor poner un punto y final y no continuar. No me gusta tener estos pensamientos y daría lo que fuera porque todo cambiase, pero no he tenido suerte en la vida y cada vez me quedan menos ganas de continuar.