Sentirse solo

 

Uno de mis mayores problemas, creados en parte también por la esclerosis, es el complejo de inferioridad que siempre he tenido. Como he comentado, desde pequeño siempre me he sentido a la cola de mis hermanos y me he puesto a mí mismo el objetivo de superarme y ser mejor que ellos en todos los aspectos. Hablando con mi psicólogo me decía que eso es una imagen que me he creado yo mismo y que no puedo pensar así, pero hoy me sigo sintiendo así muchas veces. Siento que en muchas situaciones soy un estorbo para las personas que están a mi alrededor y con la esclerosis eso no ha hecho más que aumentar, ya que he pensado que por mis limitaciones físicas algún día la gente me dará de lado del todo y me quedaré sólo.

La gente que sabe mi problema me dice lo contrario, pero no puedo evitar pensar que en algún momento se van a apartar de mi lado y los que no lo saben, cuando se enteren, lo harán también. Ya se que esto no lo he buscado yo y que no tengo la culpa, pero en algún momento tendré unas limitaciones que me van a impedir hacer los planes que otras personas pueden hacer sin ningún problema, y llegará el día que no pueda seguir su camino. Muchas veces prefiero apartarme yo antes de que acabe siendo un estorbo para cualquier plan de amigos.

Hay veces que me gustaría proponer planes o viajes, pero no lo hago porque pienso que lo van a hacer por obligación de estar conmigo y no poque quieran realmente, por lo que siempre me quedo en segundo plano esperando a que me inviten a planes pensados por otros. Esto me lleva otra vez al tema de las relaciones. Yo antes de tener esta enfermedad tenía más confianza en mi mismo, me costaba menos poder abrirme a alguien para comenzar una relación más allá de la amistad. Ahora mismo después de todos los brotes que he pasado me siento con muy poca confianza en mi mismo, y aunque no he tenido ninguna secuela física fácil de ver a simple vista, siento que no le puedo gustar a nadie. Por ello intento evitar cualquier plan que implique la posibilidad de verme rechazado o simplemente no deseado.

Siento que, aunque voy dando pasos en la vida, la esclerosis ha paralizado mi avance, me siento encerrado en una jaula de la que es difícil escapar. Esto contradice mucho mi post anterior, pero así es vivir con esta enfermedad, una montaña rusa continua en la que un día tienes cierta esperanza de tener una vida normal y otros días te sientes hundido y sin capacidad de salir de esa jaula. Ojalá encontrar pronto alguna cosa, por pequeña que sea, que me haga valorarme más y pensar que puedo conseguir cosas que ahora veo imposibles.